Анекдот врач обнаружил у мужика сахарный диабет
АНЕКДОТПришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному: – Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д. Больной: – А cекcом заниматься можно? – Только с женой. – А с любовницей? – Нельзя, это уже сладкое. 3 года назад +14 лучшие за день | топ недели | лучшие за месяц | случайный анекдот Похожие:Врач говорит больному: – Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным ceкcом, играть в карты… Больной: – Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка? добавлено: 3 года назад похожие +25 Евpей спpашивает у pаввина: – Можно ли в Судный День спать со своей женой? – Да, можно. – А с любовницей? – Hет, с любовницей нельзя. – А почему? – Потому что в Судный День евpей не должен получать удовольствие… добавлено: 2 года назад похожие +12 – Скажите, а разве можно заниматься ceкcом с близкими родственниками? – Конечно нет, нельзя! – Вот и я говорю жене – нельзя, а она все – можно, можно… добавлено: 5 лет назад похожие +4 Заходит девушка к врачу. Он ей: – Раздевайтесь за ширмой. Та разделась и вышла, закрывая руками все, что только можно было закрыть. Врач: – Девушка, ну что Вы, я же профессиональный врач, поэтому меня совершенно не волнует Ваше нежное, теплое, сладкое, молодое тело… добавлено: 2 года назад похожие +14 – Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя! – Не жалеешь? – Жалеть тоже нельзя… добавлено: 4 года назад похожие +33 – Коль, ты что, самогон гонишь? – Пап, это кальян, через него нельзя гнать самогон. – Нельзя говоришь? Ну это мы еще посмотрим. добавлено: 1 год назад похожие +14 На прием в поликлинику приходит ветеринар. Врач ему: – Ну и на что жалуемся? Ветеринар: – Доктор, а ведь мне коровы не говорят, что у них болит, однако я их лечу: Врач медсестре: – Сестра, давайте это лекарство больному три раза в день и если не поможет – то просто прирежьте. добавлено: 3 года назад похожие +22 У еврея болит зуб. Зубной его предупреждает: – С анестезией вдвое дороже. Еврей даёт сделать себе анестезию и сбегает не заплатив. Вечером зубной врач рассказывает в кафе: – Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал. Другой зубной врач говорит: – Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии! добавлено: 4 года назад похожие +23 Звонит человек по объявлению “Услуги ясновидящего”: – Здраствуйте. Это ясновидящий? – Да. – Можно записаться к вам на прием в четверг? – Нельзя. – Почему?! – Во вторник вы ногу сломаете. добавлено: 3 года назад похожие +10 Мужчина рассказывает врачу: – Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали… – Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт – говорит врач. – Да были мы там, целых два месяца… – А вот вас я туда не посылал! добавлено: 3 года назад похожие +17 Мои друзья перестали есть сладкое: избавились от сахарной зависимости, наладилось здоровье, красиво похудели, нашли легкую высокооплачиваемую работу, открылся третий глаз. Я перестал есть сладкое: хочется сладкого. добавлено: 1 год назад похожие +16 Убила двух мух, которые занимались cекcом на моем подоконнике. А потому, что не надо заниматься cекcом там, где даже я не занималась… добавлено: 3 года назад похожие +25 Маленький мальчик подходит к Деду Морозу и говорит: – Дедушка, а мне сладкого совсем-совсем нельзя. – Что же тогда подарить тебе, мальчик? – А можно полусладкого? добавлено: 3 недели назад похожие +16 Кинозвезда, явившись на прием ко врачу: – Можно раздеваться, доктор? – Не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм! добавлено: 2 года назад похожие +8 Только у русских есть разница между просто «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено». добавлено: 3 года назад похожие +25 – Фима, ну ты же юрист, ты же должен знать, шо можно, а шо таки нельзя. – Моня, я юрист, и я таки прекрасно знаю, как можно, когда нельзя… добавлено: 6 месяцев назад похожие +24 Врач сказал, что мне нельзя нервничать… Теперь я только нервирую! добавлено: 3 года назад похожие +15 – Почему у тебя такое кислое выражение лица? – Потому что мне нельзя ничего сладкого. добавлено: 11 месяцев назад похожие +13 К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот. – У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, – говорит врач и включает бормашину. Женщина неожиданно хватает врача за яйца. – Это что еще за шуточки? – удивляется врач. – Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно? добавлено: 3 года назад похожие +78 Пока я не застала мужа с любовницей, я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами… добавлено: 2 года назад похожие +31 – Папа, а каково происхождение слова “таможня”? – Вот, например, везешь ты, сынок, что- то запрещенное через границу, а там тебе и говорят: “Это провозить нельзя! “. Тогда ты им протягиваешь купюру и спрашиваешь: “Что, действительно нельзя? “. А они, улыбаясь, отвечают – “Та можно! “. добавлено: 9 месяцев назад похожие +9 – Дебил! – Нельзя называть человека дебилом! – Человека нельзя, дебила можно! добавлено: 3 года назад похожие +21 – Мужчина, голым в банк нельзя. – Я только взнос за ипотеку заплатить. добавлено: 3 года назад похожие +16 – Почему можно “выпуклый”, но нельзя “впуклый”? – Потому что пукать можно только в одну сторону. Ибо назад не впукивается. добавлено: 1 год назад похожие +21 На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить. добавлено: 3 года назад похожие +25 Исправить, конечно, уже ничего нельзя, но окончательно испортить еще можно. добавлено: 3 года назад похожие +5 Исправить меня уже, конечно, нельзя, но испортить окончательно – еще можно! добавлено: 2 года назад похожие +21 – Алевтина, почему у тебя все ножи тупые, что, мужика в доме нет? – Есть, но врач сказал, что мужу нельзя острое. – Дура что ли, он же не это имел ввиду. – Сама дура, врач – психиатр. добавлено: 3 года назад похожие +15 К врачу заходит пожилой пациент. – Доктор, я хочу проверить свое здоровье. – Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет. – Как вы догадались? – Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает. добавлено: 2 года назад похожие +18 |
Источник
Эффект плацебо в медицине – это когда тебе озвучивают стоимость лечения, и твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит.
Путин не только пожелал здоровья Байдену, но и срочно вызвал в Москву посла, чтобы тот передал лекарства лично.
В больнице:
– Доктор, а мне операцию будет делать хороший хирург?
– Вам операцию будет делать академик!
– Ой как здорово, а почему мне такая честь?
– У Вас сложный случай, если Вы помрете нам придется отвечать, а ему ничего не будет.
В больнице.
– Пациент, как вы сломали обе ноги?
– Шёл по неосвещённой улице и провалился в яму.
– Могли бы фонариком себе присветить.
– Ага! Щас доктор! Лучше полгода в гипсе, чем пять лет за участие в массовых беспорядках.
Из «Склифосовского-8»:
– У него нет страховки, надо сохранить руку – у него трое детей. И он не гражданин РФ. Он таджик. Нужно твоё разрешение на операцию.
– Сколько ему лет?
– 19.
– В 19 лет у него трое детей? Да зачем ему руки?
– Почему на фармацевта нужно так долго учиться?
– Там три года уходит только на то, чтобы научиться читать рецепты, выписанные врачами.
К врачу приходит больной и жалуется на боли в ноге.
– Хм-м-м, у вас серьёзный вывих. И долго вы с ним ходите?
– Уже две недели.
– Две недели?! Как вы могли терпеть столько времени?! Почему вы не пришли сразу?
– Видите ли, доктор, как только у меня что-нибудь начинает болеть, жена говорит, чтобы я бросил курить.
Дороги в городе были настолько плохими, что когда врачи “скорой” говорили: “Мы его потеряли!” – водитель разворачивался и ехал искать пациента.
Встретились два психиатра, не виделись с универа. Первый говорит:
– А какой у тебя был самый странный пациент?
– У меня был больной, который жил в придуманном мире. Он считал, что у него есть дядя в Америке, который собирается оставить ему огромное наследство, и поэтому пациент постоянно ждал письма оттуда. Он никуда не ходил, сидел дома и ждал письма. Я его 7 лет лечил! И когда уже почти вылечил, пришло это долбаное письмо!..
Боюсь идти к психотерапевту: не хочется за свои 5000 услышать, что я просто ленивое чмо.
Диетолог рассказал о вреде селёдки под шубой: “Она там от жары потеет и быстро портится”.
Доктор пришёл к шотландцу по ночному вызову и установил у того лишь лёгкое недомогание.
– Почему же вы вызвали меня в три часа ночи? У вас же ничего страшного!
– Дело в том, доктор, что ночью дешевле звонить по телефону, а потом я подумал, что в это время вы наверняка свободны.
Лучшим врачом года признан доктор, давший совет “Покупая хлеб на 5 дней, вы снижаете риск заражения коронавирусом на 80%”.
Врач говорит жене своего пациента:
– Ваш супруг не должен пить очень крепкий кофе. Это его возбуждает, и он нервничает.
– Но, доктор, если бы вы знали, как он нервничает, когда я наливаю ему слабый кофе!
У каждого хирурга есть своё маленькое кладбище.
У каждого проктолога есть свой маленький гей-клуб.
Мясники в России настолько крутые, что у них есть свой доктор!
Доктор:
– Хорошие новости! Вы снова сможете увидеть вашу жену.
Пациент:
– Но она мертва уже пять лет…
Доктор:
– Именно!
Психиатр сказал мне, что у меня биполярное расстройство. Не знаю, смеяться или плакать…
– Доктор, у меня настроение этой осенью не очень. Что посоветуете?
– Чаще думайте о хорошем!
– Хм. Но я о себе и так постоянно думаю.
Доктор долго осматривал пациента и никак не мог определить, чем он болен. Наконец он глубокомысленно произнес:
– Идите домой, примите горячую ванную, а потом погуляйте часок-другой без пальто.
– И вы полагаете, это поможет?
– Нет, но вы почти наверняка получите воспаление лёгких, а его мы легко распознаём и успешно лечим.
Хороший студент станет хорошим врачом! А плохой студент – заведующим больницы!
– Голубчик, в вашем случае наша медицина бессильна.
– Я теперь умру? Что со мной, доктор?
– У вас обычная простуда, но, к сожалению, даже против неё наша медицина бессильна.
Женщина в костюме врача вылечила мужчину в костюме болезни.
Медицина в настоящее время достигла таких высот, что сейчас уже практически не встретишь здорового человека.
Источник
добавлена 12 ноября 2015 в 12:28
Пусть в меру радость, пусть в меру грусть. Мороз и снег пусть будут в меру. Но только счастье будет пусть -всегда бездонным и безмерным.Будьте счастливы и здоровы!!!Оставайтесь с нами….
добавлена 4 сентября 2015 в 04:30
Как – то бабушка Яга замуж захотела… Выбирая женихов, принялась за дело: Персонажей занесла в список кандидатов… Против каждого в строке – результат дебатов! Вот он, перечень стихов Про возможных женихов:
добавлена 13 декабря 2014 в 02:15
Уходя из дома, жена сказала мужу: «Вася, в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приемник и все сделать по рецепту, я потом приду и сама торт в духовку поставлю». Вася после ухода жены, достал бутылку водки, залпом выпил ее и приготовился все делать по рецепту. Однако в спешке допустил ошибку, настроил приемник между Киевом и Москвой. Из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева рецепт. Вася еле успевал все по рецепту делать. Далее из рас
добавлена 13 декабря 2014 в 03:10
О вреде оружия!! Или захват бани с маньяком. Произошел этот случай со мной и моим лучшим другом Ромкой. Отец меня обучал стрельбе из оружия. С целью дальнейшей самообороны от разных злодеев, и охраны собственного логова. Он показал где дома хранится оружие. И я должен сознаться от него я получил должный урок, и даже смог бы попасть слону в задницу с десяти метров. Но этой зимой пришла пора проверить мой опыт охотника. Родители сказали что пошли в гости с ночевой и я позвал вышеназванного друга.
добавлена 25 сентября 2014 в 08:40
Две подруги до ночи засиделись и одна как положено, пошла другую провожать (подругам эдак .. за 30-35). Та, которой из гостей домой – прошла через двор и вдруг из кустов откуда фиг пойми маньяк … Мысль первая – надо кричать, мысль вторая “Что кричать?” В итоге истошный вопль и маньяк назад в кусты. Женщина с победным видом оглядывается и видит хватающуюся от хохота за живот подругу. Вся в негодовании возвращается к месту “провожания” – Да как ты можешь? Тут маньяк, меня чуть не изнасиловали .
добавлена 27 сентября 2014 в 04:05
У кого плохое настроение – прочтите))))) Смеялась до слёз ))))))Эта история случилась с моим знакомым. Познакомился, значит, друг мой с прекрасной девой, влюбился в неё и сразу же возжелал. Девице мой друг тоже приглянулся, но она его честно предупредила, что она замужем, и у неё муж работает в ОМОНе. Товарищ мой решил показать девушке, какой он мачо, и что он ничего не боится. Встречались они тайком около месяца, и однажды девушка другу моему звонит и говорит: “Приходи ко мне сегодня ночевать,
добавлена 27 июля 2014 в 04:00
Мужики часто повторяют – женская логика то, женская логика се. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин – так, инстинкты, более ничего. Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного. Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня – высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун. Берутся ручны
добавлена 26 июля 2014 в 16:35
Безотказное средство Самолет израильской авиакомпании летит по маршруту Тель Авив – Верона. Из 160 пассажиров – около 120 – это религиозные евреи, явно сефарды, с многочисленными детьми. Дети носятся по самолету, их мамы и папы орут на детей и перекрикиваются друг с другом. Короче, табор уже ушел в небо. Оставшиеся пассажиры в отчаянии обращаются к экипажу, но экипаж беспомощен. Самолет – это вам не автобус, не остановишь у обочины и хулиганов не выставишь. В передних рядах сидят несколько пар
добавлена 26 июля 2014 в 04:00
Звонит телефон врача-хирурга: -Да, слушаю вас. -Пожалуйста, срочно приезжайте, здесь один парень при смерти, срочную операцию нужно сделать! -Я еду! И сразу садится в машину и мчится в больницу. Встречает осуждениями отец больного парня: -Почему вы опаздываете? Мой сын при смерти! Если это был ваш сын вы бы тоже так сделали? Хирург слегка улыбаясь сказал: -Как я узнал, так сразу прибежал.Врач зашел в операционную. Операция была тяжелая и долгая. Затем он вышел и, ничего не сказав, прошел мимо от
добавлена сегодня в 05:40
Любимая, дай хоть мяу то вставить!????
добавлена сегодня в 05:20
Нужно набраться смелости и все-таки сказать собаке, что это я его хозяин!
добавлена сегодня в 05:00
добавлена сегодня в 03:40
Когда не видел лучшего друга целую вечность … ????
добавлена сегодня в 03:20
У кота была собака. Он её любил! ????
добавлена сегодня в 03:00
Когда один дома и вдруг услышал шорох…
А вы говорите: “Вискас” … ????
Источник
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному: – Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д. Больной: – А cекcом заниматься можно? – Только с женой. – А с любовницей? – Нельзя, это уже сладкое. По теме:Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина. Женщина: – Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума! Мужчина: – Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор… Женщина: – Я не об этом! Мужчина: – Постель не первой свежести! Женщина: – Вы на что намекаете? Мужчина: – Я совсем не намекаю! Женщина: – Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине и не на что не намекает! Мужчина: – Да у меня и в мыслях ничего небыло! Женщина: – Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно! Мужчина: – Что все? Женщина: – Вы меня изнасилуете! Мужчина: – Вы ненормальная? Женщина: – Первый раз слышу, чтобы перед тем как изнасиловать, проверяли интеллектуальный коэффициент! Мужчина: – Не собираюсь я вас насиловать! Сейчас заберусь на полку и буду спать! Женщина: – Значит, вы будете спать, а я должна всю ночь нервничать? Мужчина: – Почему? Женщина: – Потому что у меня предчувствие! Мужчина: – Оно обманывает! Женщина: – Предчувствие меня еще ни разу не обмануло! Мужчина: – А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный облик выше Эвереста! Женщина: – С такой высоты довольно легко упасть! Мужчина: – Я не упаду, я привяжусь! Женщина: – Вот предчувствие говорит, что вы ко мне привяжитесь! Мужчина: – Я отвяжусь! Женщина: – Мазохист какой-то! Мужчина: – Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре! Женщина: – Попросите, чтобы проводник перевел вас в другое купе! Мужчина: – Проводника нет на месте! Женщина: – Наверное, он тоже кого-то насилует! Целый вагон насильников! Хоть выпрыгивай в окно! Мужчина: – Ну, хорошо, что мне сделать, чтобы вы дальше ехали спокойно? Женщина: – Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно! Сидят в камере заключённые, чифирок по кругу гоняют. Вдруг бряцают ключи, и в камеру заводят старого деда. Видно, что дедок такой не простой, многое в жизни повидал. Его приглашают присесть и чифирнуть с арестантами. Дедок оглядел их внимательным взглядом и говорит: – Да я, ребята, из своей кружки попью… Те в шоке: – Ты чё, дед, под сомнение нас ставишь? Дед им отвечает: – Да нет, вы чё, ребята?! Я тут просто вспомнил, сон мне приснился. Иду я, значит, по пляжу, вижу: лежит девушка обнажённая. Ну, я к ней поближе подошёл, смотрю, и она красавица, и пися у неё такая красивая… Так и манит меня. Я нагнулся и лизнул ей причинное место, а оно внутри такое сладкое-сладкое… Тут один из зэков не выдерживает и перебивает его: – Да не сладкое оно, дед, а солёное… Дед, многозначительно ухмыляясь: – Вот, я и говорю, лучше я из своей кружки попью… Мои друзья перестали есть сладкое: избавились от сахарной зависимости, наладилось здоровье, красиво похудели, нашли легкую высокооплачиваемую работу, открылся третий глаз. Я перестал есть сладкое: хочется сладкого. Больница. Лаборатория общего анализа крови. Приходит девушка, сдает. Врач спросив ФИО (Иванова Елена), пишет на бланке Иванова Е. Через некоторое время появляется другая девушка. Врач у ней тоже спрашивает ФИО (Иванова Екатерина) и пишет Иванова Е. Через два дня приходит тип и говорит: – Я муж Ивановой Елены, какой у нее результат анализов? Врач смотрит в картотеку и находит 2 карточки Ивановой Е. – у одной сахарный диабет, у другой сифилис. После недолгих раздумий врач говорит: – Короче, покупаешь в магазине 1 кг халвы и скармливаешь ее своей жене. Если она не помрет – то е6%ть ее Я не советую…. У одного мужика был маленький член. Hу и, пришел он к врачу с этой проблемой. Как это случается во всех анекдотах подобного рода, врач ему дает суперновые таблетки, которые нужно принимать по одной раз в день. Hо мужик, прийдя домой, от нетерпения съедает всю пачку. Hа следующее утро он обнаруживает у себя такой шланг длиной метров сто. Решил он опять к врачу пойти, а чтобы хозяйство свое замаскировать, намотал его на руку и плащиком сверху прикрыл. Выходит он на улицу, ловит такси и едет к врачу. Таксист у него спрашивает: – Слышь, мужик, а что это ты там плащом прикрываешь? – Да ты не поверишь. Прикинь… – и рассказывает ему всю свою историю. – Слушай, мужик, покажи, не верю. – Вот, гляди. – Е-мое! Слушай, давай быстренько ко мне домой смотаемся, я хочу жене показать такое чудо. А я тебя потом бесплатно довезу. – ОК. Приехали к дому таксиста. Мужик говорит ему: “Ты возьми конец и иди к себе домой, а я тут посижу”. Так и сделали. Приходит таксист домой, показывает жене этот длиннющий хрен и говорит: – Вот, смотри, какая здоровенная писька. А ее владелец сейчас сидит внизу, в моей машине. – Hи фига себе! Так беги быстрее, пригласи его к нам в гости, охота поглядеть на все это в комплекте. Таксист оставляет конец члена у себя дома, а сам прибегает к мужику и говорит: – Слышь, мужик, пошли ко мне домой. жена тебя чаем напоит, и все такое. – Тихо, кажется я кого-то тр@хаю. Молоденькая дамочка говорит своей более старшей подруге: – Мой муж мне изменяет. Когда он приходит домой, у него нет сил со мной заниматься cекcом. Значит он до этого спит с любовницей. – Это еще не факт. Потому, что мой муж тр@хает любовницу, потом тр@хает меня и еще долго смотрит на хомячка с попугайчиком. Учительница спрашивает: – Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь. – Она даёт нам мясо и яйца. – Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька. – Овечка даёт нам мясо и шерсть. – Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос. – А корова даёт нам домашнее задание. Евpей спpашивает у pаввина: – Можно ли в Судный День спать со своей женой? – Да, можно. – А с любовницей? – Hет, с любовницей нельзя. – А почему? – Потому что в Судный День евpей не должен получать удовольствие… Полицейский сидит в кафе рядом с престарелой супружеской парой. И вдруг слышит, как дедушка подбивает бабушку пойти заняться cекcом в то же самое место, где они это сделали в первый раз 70 лет тому назад. Полицейский решает пойти за ними, просто чтобы увериться, что старые козлики в порядке. Дедуля заводит бабулю за какой-то угол, прислоняет ее к забору, и тут они неожиданно начинают заниматься совершенно диким горячим cекcом невиданной мощности, совершенно непостижимой для их лет. Полицейский в шоке досматривает все эту сцену до конца, а потом подходит к ним и, заикаясь, спрашивает, в чем их секрет. – Сынок,- отвечают они, – 70 лет назад этот забор не был электрическим. Убила двух мух, которые занимались cекcом на моем подоконнике. А потому, что не надо заниматься cекcом там, где даже я не занималась… Заходит девушка к врачу. Он ей: – Раздевайтесь за ширмой. Та разделась и вышла, закрывая руками все, что только можно было закрыть. Врач: – Девушка, ну что Вы, я же профессиональный врач, поэтому меня совершенно не волнует Ваше нежное, теплое, сладкое, молодое тело… Больничная палата. Стук в дверь. Заходит медсестра, подходит к больному и резко срывает одеяло. Затем берет бритву и резкими движениями обривает больному лобок, затем переворачивает и обривает зад. Вставляет туда свечку и переворачивает больного на спину. Больной смотрит ошарашено и говорит: – Я только не понимаю, зачем вы стучались? У еврея болит зуб. Зубной его предупреждает: – С анестезией вдвое дороже. Еврей даёт сделать себе анестезию и сбегает не заплатив. Вечером зубной врач рассказывает в кафе: – Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал. Другой зубной врач говорит: – Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии! У еврея болит зуб. Зубной его предупреждает: – С анестезией вдвое дороже. Еврей даёт сделать себе анестезию и сбегает не заплатив. Вечером зубной врач рассказывает в кафе: – Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал. Другой зубной врач говорит: – Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии! Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт. Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка. Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья. Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня. Умный начальник + умный подчиненный = прибыль. Умный начальник + тупой подчиненный = производительность. Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе. Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа. Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна. Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна. Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа. Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены. Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена. Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину. Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить. Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять. Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется. Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется. За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора. Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт. Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка. Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья. Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня. Умный начальник + умный подчиненный = прибыль. Умный начальник + тупой подчиненный = производительность. Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе. Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа. Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна. Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна. Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа. Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены. Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена. Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину. Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить. Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять. Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется. Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется. За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора. На прием в поликлинику приходит ветеринар. Врач ему: – Ну и на что жалуемся? Ветеринар: – Доктор, а ведь мне коровы не говорят, что у них болит, однако я их лечу: Врач медсестре: – Сестра, давайте это лекарство больному три раза в день и если не поможет – то просто прирежьте. Приезжаем как-то на вызов. Все как обычно, пригласили в комнату к больному, врач решил присесть в кресло, что бы достать из сумки стетоскоп и аппарат для измерения давления… И, в этот самый момент, с кресла, из-под задницы врача, пулей вылетает кот! Пробегает по ковру на стене, прыгает через телевизор и молниеносно исчезает под кроватью. Больной даже подскочил на кровати, все обитатели квартиры в неподдельном шоке тупо смотрят на врача! Врач смущенно: – Извините, я его просто не заметил.. Хозяйка квартиры: – Мы думали, что наш кот совсем не ходит, уже третий год его в туалет на руках носим! Девушка приходит в милицию: – Я очень люблю заниматься cекcом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время cекcа, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов. – К врачу идите, зачем в милицию пришли? – Меня соседи убить хотят. И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется? Лучше бы сказали правду, что от сладкого её разнесет! Поделись с друзьями! |
Источник