Диабет и отношения в семье
Жить с таким хроническим заболеванием, как сахарный диабет, непросто. Вам необходимо следить за весом, употреблять более здоровую пищу, заниматься физическими упражнениями, делать инъекции инсулина или принимать таблетки и посещать докторов на регулярной основе. Но есть нечто большее: вам необходимо решать все эти задачи, беспокоясь о возможных осложнениях, которые могут развиться, таких как, например, проблемы со зрением или почками, или же решать все эти задачи, чувствуя себя подавленным или разбитым.
Поддержка со стороны других людей может ослабить чувство страха или разочарования, которые часто сопутствуют диагнозу «сахарный диабет». Исследования показали, что люди, которые имеют социальную поддержку, лучше управляют своим диабетом. Поддержка для каждого человека может означать разное. Вы можете чувствовать поддержку, когда кто-то из вашей семьи предлагает отвезти вас к доктору. Вы можете чувствовать поддержку, когда ваша подруга просто выслушала вас и позволила вам выплакаться, рассказать ей, как вы подавлены. Или же вы можете чувствовать поддержку, когда ваша сестра составляет вам компанию каждое утро, так что вы можете придерживаться вашей программы упражнений.
Когда у человека диабет и он чувствует, что в его жизни есть люди, которые заботятся о нем, люди, с которыми он может поговорить о своих самых глубоких чувствах, человек более склонен к проявлению большей ответственности по отношению к своему здоровью и лучше контролирует уровень сахара крови, так как он более позитивно относится к тому, чтобы справляться со своим диабетом.
Когда вы состоите в браке или в серьезных отношениях, самым главным источником поддержки является ваш супруг (супруга) или партнер (партнерша). Однако супружеские отношения в то же время могут стать главным источником конфликтов и стресса. Давайте поговорим о том, как отношения в паре могут оказывать влияние на управление диабетом, какое влияние диабет может оказывать на отношения, как супруги могут работать вместе, чтобы сохранить и хорошие отношения, и хороший контроль уровня глюкозы.
Отношения с вашим супругом или партнером могут оказывать влияние и на ваше здоровье, и на управление диабетом. Исследования, в которых рассматривались вопросы влияния уровня стресса в семье на здоровье человека показали, что высокая степень конфликтности с вашим супругом может негативно повлиять и на иммунную систему, и на сердце, и на управление диабетом. Вовлеченность вашего партнера в ежедневное управление сахарным диабетом также оказывает различное влияние. Оно может быть как положительным, если, например, ваш партнер готовит вкусные и полезные блюда, занимается с вами физическими упражнениями, так и отрицательным.
Говоря о влиянии сахарного диабета на отношения, следует отметить, что ваш партнер может испытывать многие из тех же негативных чувств, что и вы. Он может испытывать страх по поводу своего будущего. Будут ли у его партнера осложнения? Станет ли ему хуже? Будет ли он по-прежнему в состоянии делать то, чем вы любите заниматься вместе? Это обычные страхи, которые испытывают партнеры. Ваш супруг может испытывать злость, особенно если диабет связан с лишним весом, или может впасть в депрессию из-за дополнительных медицинских счетов. В то время, как страх и печаль – это чувства, которые могут испытывать все пары, разные пары справляются с ними по-разному и то, как они с этим справляются, может привести либо к еще большим конфликтам, либо к еще большей близости.
Рассмотрим жизнь двух семейных пар. Смиты и Джонсы иллюстрируют две различные модели того, как семейные пары справляются с диабетом. Обе пары женаты уже в течение 20 лет, имеют двоих детей-подростков, оба супруга работают и в обоих парах сахарный диабет диагностирован у супруга около 10 лет назад. Но их отношения очень сильно отличаются. Мистер Смит ненавидит тот факт, что у него диабет и он не особо заботится о себе. Он делает инъекции инсулина два раза в день, но он не особо контролирует уровень глюкозы, ест все подряд и регулярно пропускает назначенные приемы врача. У него есть проблемы со зрением и немеют ноги. Миссис Смит очень переживает за своего мужа и часто напоминает ему, что необходимо измерить сахар, принять лекарства от давления и следить за тем, что он ест. Мистер Смит называет это «ворчанием». Миссис Смит занимается в семье приготовлением пищи и она старается ограничить потребление жирной пищи и сахара, но мистер Смит начинает злиться, если она хоть что-то говорит ему, когда он просит добавки или съедает мороженое на улице. Миссис Смит ожидает, что ее супруг должен испытывать благодарность за то, что она пытается ему помочь. Они часто ругаются из-за того, что связано с управлением диабетом. И из-за всего это напряжения, они оба решили, что лучше всего для них обоих вообще избегать темы, связанной с сахарным диабетом, и стараются вовсе не говорить об этом.
У мистера Джонса иное отношение к своему диабету. Он также ненавидит его, но он старается управлять им настолько хорошо, насколько это возможно. Он регулярно ходит на прием к доктору. Он внимательно следит за тем, что он ест и попросил миссис Джонс «присоединиться» к тому же плану питания, которому следует он сам. Сначала она готовила ему еду отдельно, теперь же вся семья придерживается того же плана питания, что и мистер Джонс. Джонсы стараются совершать совместные прогулки после ужина. Миссис Джонс также беспокоится о здоровье своего мужа, но она верит , что он делает все, что он только может, и если иногда «оступается», она никогда ему ничего не говорит. Джонсы разговаривают о диабете, когда кто-то из них испытывает в этом необходимость, но стараются не акцентировать на этом внимание.
Вы видите, что для Смитов диабет – это большая проблема, и то, как они справляются с этим, вызывает напряжение и конфликты в их семейных отношениях. Миссис Смит старается оказывать поддержку, но она предлагает директивную, не терпящую возражений поддержку. Это означает, что она берет на себя ответственность за решение задач, которые в действительности должен решать ее муж, и она часто говорит ему, что делать, чувствовать или выбирать.
В одном из исследований, проводимых со взрослыми людьми с сахарным диабетом 1 типа психолог Эдвин Фишер и его коллеги обнаружили, что директивная поддержка является причиной негативных настроений и приводит к противоположным результатам. Партнеры, которые предоставляют такой вид поддержки, рискуют вступить в ряды «диабетической полиции» (термин, придуманный психологом Уильямом Полонски). «Диабетическая полиция» всегда отслеживает, едите ли вы правильную пищу, проверяете ли вы уровень глюкозы крови в нужное время, нормальный ли у вас сахар. В то время как это, как правило, делается, чтобы защитить вас, подобное поведение может раздражать и заставлять чувствовать себя диабетическим преступником, порождать гнев, обиду и стыд. То, как ваш супруг (супруга) справляется с вашим диабетом, может приводить к большему дистанцированию и, вероятно, будет оказывать влияние и на другие аспекты ваших отношений.
В противоположность этому, для Джонсов диабет – это тоже проблема, но они оба приняли это как вызов. Они сотрудничают друг с другом в вопросе, как с этой проблемой справиться. Миссис Джонс оказывает «недирективную поддержку». Она помогает своему мужу и содействует в вопросах управления диабетом, но ответственность за действия супруга лежит на нем, она не принимает эту ответственность. Она пытается активно участвовать в вопросах управления диабетом, и она также понимает, как лучше будет и для нее, и для всей семьи. Вечерние прогулки Джонсов и разговоры способствуют большей близости, таким образом они готовы решать и другие проблемы, которые возникают в их семейной жизни.
В этих примерах отношений мужей к своему диабету играет главную роль в вопросе, какое влияние он оказывает на отношения в семье, но также верно и то, что и отношение к этому их жен очень важно. Даже не смотря на то, что мистер Джонс берет на себя ответственность за управление своим диабетом, отношения Джонсов могли бы быть отмечены борьбой и напряжением, если бы миссис Джонс воспротивилась внесению изменений в план питания семьи или бы просто игнорировала факт наличия у супруга диабета.
Однако конфликты развиваются даже между поддерживающих друг друга партнерами. И следующим важным моментом является эмоциональная поддержка – это не то, что ваш партнер делает для вас, а то, какие чувства у вас это вызывает. Один человек с диабетом как-то сказал: «Моя супруга всегда спрашивает, как я себя чувствую, вместо того, чтобы говорить мне, что нужно сделать, чтобы я стал чувствовать себя лучше». Пресекайте в себе ворчание и подслушивание или постоянные критические напоминания, так как это наименее полезное поведение и часто партнерам сложно провести грань между полезным и бесполезным, напоминающим ворчание.
Наличие сахарного диабета ставит уникальные штаммы на отношения, но это также может сблизить вас, если вы научитесь работать сообща. Вот несколько способов, как это можно сделать:
Обучение
Это помогает, если оба партнера знают, что такое сахарный диабет, что необходимо делать для управления и что следует ожидать в будущем. Ваш доктор может предоставить информацию, но в некоторых случаях человеку с диабетом, возможно, придется побудить своего партнера пройти обучение. Если это возможно в вашем случае, попросите своего партнера сходить на прием к доктору вместе с вами. Спросите своего партнера, какие у него есть вопросы и вместе решите, как и где найти ответы на них. Обучите вашего партнера в части особенностей управления вашим диабетом.
Общение
Говорите о том, что помогает и что не помогает. Старайтесь не критиковать друг друга, подойдите к этому разговору открыто, не держите оборону.
Слушайте
Спросите вашего партнера, что он чувствует из-за изменений, которые произошли и происходят и затем выслушайте ответ. Не прерывайте, не спорьте, не пытайтесь убедить его, что он неправ. Просто слушайте, но не только слова, слушайте также чувства, которыми ваш партнер с вами делится.
Установите общие цели
Если вы работаете сообща, вы, вероятно, станете ближе друг другу. Так что ставьте цели в отношении управления диабетом, например, прогулка после ужина, и обсуждайте способы их достижения. Кроме того, установите цели для ваших отношений, как, например, улучшение общения друг с другом, обсудите, как к этому прийти. Если вы и ваш партнер не стремитесь к одной и той же цели, вы будете расстраиваться и злиться. Как, например, когда вы стараетесь изо всех сил и готовите вкусную и питательную еду, а ваш партнер, у которого сахарный диабет, ест много фаст-фуда и потом злится, когда вы начинаете его критиковать, ну, вы понимаете, что я имею в виду. Откровенные разговоры, обсуждение того, как каждый из вас видит для себя эту ситуацию, какие цели ставятся, что каждый из вас делает, чтобы работать в этом направлении, имеет очень большое значение.
Освободите место для отрицательных эмоций
Диабет может приводить к депрессии, гневу, чувству вины, страху у обоих, и у человека с диабетом, и у его партнера. Иногда люди просто переполнены злобой или находятся в состоянии депрессии, что приводит к борьбе и эмоциональным всплескам. Эти чувства станут барьером в ваших отношениях. Признание наличия негативных эмоций является частью процесса преодоления стресса. Испытывая эти эмоции и принимая это, вы сможете примириться с эмоциональным воздействием сахарного диабета. И делитесь этими чувствами с партнером, так вы уменьшите возможность возникновения конфликтов и построите близкие отношения друг с другом.
Получите поддержку от других
Несмотря на то, что ваш партнер может быть основным источником поддержки для вас, позвольте себе обращаться за поддержкой и к другим членам семьи и друзьям. Это уменьшит давление на партнера и предоставит возможность другим людям в вашей жизни почувствовать вовлеченность.
Воспитание отношений
Если ваши отношения в беде, признайте это, поговорите об этом, и займитесь воспитанием ваших отношений. Вы можете выделить время, например, какой-то определенный день недели, чтобы прогуляться вместе и поговорить.
Не существует каких-то специальных стандартов построения здоровых, приносящих удовлетворение отношений, но и не существует никаких ограничений в отношении способов их развития и поддержания. Подумайте о том, что происходит в ваших отношениях, и придумайте способы, чтобы сделать ваши отношения лучше. Если вам нужна помощь, обратитесь к семейному психологу. Часто несколько сеансов у «беспристрастного наблюдателя» могут помочь выявить проблемы и разработать стратегию, как их разрешить.
Источник
Как в начале жизни с сахарным диабетом, так и через несколько лет после начала болезни нам нужен кто-то, кто понимает, что такое диабет, и просто находится рядом.
Возможно, это звучит так, будто бы пациент с диабетом ищет себе помощника, а не любимого. Но на самом деле каждый из нас ищет компаньона, товарища, с которым можно разделить и горе, и радости, и для которого – дополнительно в данной ситуации – жизнь с человеком, у которого диабет, не была бы непреодолимой преградой.
Диабет не осложняет создание отношений
Сложнее ли пациенту с сахарным диабетом создавать и поддерживать отношения, чем человеку без диабета? Мой ответ – нет. Диабет не осложняет создание отношений. На самом деле до сих пор ничего из того, чего бы мне хотелось, не было мне запрещено только потому, что у меня диабет. Если чего-то не произошло, то это был только мой выбор. Это относится и к отношениям, и к семье. Я поняла: это оттого, что диабет стал органичной частью меня. Однако пока диабет остается «третьим лишним», то есть пока наш партнер и мы сами не признали его существование, диабет может быть проблемой.
Мой опыт жизни с диабетом – 15 лет. Заболела я на первом курсе университета, когда жизнь и отношения также радикально изменились. И еще диабет – это путь в жизни, по которому хочешь не хочешь, а идти придется. Даже самому оптимистичному пациенту с сахарным диабетом не стоит себя обманывать, что можно избежать, в среднем, двухлетнего периода с мыслью «почему я», оплакиванием утерянного здоровья, жалеем себя, напрасными надеждами на волшебное исцеление. Какое-то время это мешает жить полноценной социальной жизнью. Однако эти мысли нужно перебороть и за это время заново учиться заводить новые знакомства (возможно, немного не так, как раньше, потому что мы сами изменились), учиться принимать себя и понять, какое отношение партнера к себе из-за диабета мы готовы принять.
Далее я постараюсь обозначить несколько вопросов, о которых стоит задуматься пациентам с сахарным диабетом, строя отношения. Параллельно коснусь вопроса о том, как чувствует себя партнер.
Даже если для вас диабет – повседневная вещь, для партнера вначале это может стать неожиданностью, шоком, неприятным открытием. Он может не понимать того, что значит диабет для повседневной жизни и как он может влиять на семейную жизнь.
Рассказать или не рассказать?
Пациент с диабетом имеет право решать, рассказать ли и когда рассказать о диабете незнакомцу, с которым, возможно, хотел бы строить отношения. Для того и нужны свидания – чтобы узнать друг друга! Существует столько тем для разговора на первом свидании! То, когда именно рассказать о диабете, решает каждый лично. В данной ситуации нет правильного сценария, так как не все люди, с кем мы знакомимся, становятся частью нашей жизни. Мне никогда не было стыдно признаться, что у меня диабет, и я с удовольствием рассказываю об этом тем, кому это интересно. Однако это не значит, что я бегаю с табличкой и рассказываю всем подряд о своем диагнозе. Планируя отдых в компании или вдвоем, я всегда оценивала, будет ли в компании кто-то, кто знает о моем заболевании, потому что мне важна поддержка во время гипогликемии. Я всегда старалась принимать во внимание разные факторы. Во-первых, встречаемся ли мы вдвоем, когда рядом нет ни одного близкого друга, который знает о сахарном диабете мог бы распознать гипогликемию. Во-вторых, идем ли мы в место активного отдыха, где риск тяжелой гипогликемии выше. И, в-третьих, доверяю ли я этому человеку. Если ответы на эти вопросы утвердительны, то я говорю этому человеку, что у меня сахарный диабет, что ежедневно я делаю инъекции инсулина, рассказываю, что такое гипогликемия, как ее распознать по моему поведению и как действовать в такой ситуации. Когда пациент с сахарным диабетом решает сообщить о своем заболевании, он должен понимать, что в большинстве случаев фразы «У меня диабет» недостаточно, потому что большинство людей не знает о том, как жить с диабетом. В худшем случае люди уверены, что пациентам с диабетом нельзя есть конфеты. Хотя мне и кажется, что я могу за несколько минут рассказать главные вещи о сахарном диабете, для другого человека эта информация, скорее всего, будет шокирующей, и он будет думать о ней весь вечер. Быть учителем на свидании – это не слишком романтично! Поэтому лучше эту новость рассказать в спокойной атмосфере.
Диабет как проверка для отношений
Есть выражение, что любовь проверяется общими трудностями. Тут диабет дает отличную возможность очень быстро понять, насколько много ты значишь для другого человека, чтобы продолжать отношения, несмотря на диабет. Я с трудом могу понять как поспешные действия во время тяжелой гипогликемии, так и выполнение моих просьб (например, что я хочу сама нести ответственность за контроль диабета). На свиданиях человек с диабетом не хочет, чтобы диабет усиливал искренний интерес к его персоне. Потому что, честно говоря, диабет и так контролирует все тело человека, поэтому не хочется, чтобы он вмешивался еще и в другие сферы. В отношениях, когда уже распределены повседневные обязанности, пациент с диабетом, как правило, хочет, чтобы партнер доверял его способности позаботиться о себе самому и не следил за каждым съеденным куском с замечаниями о том, что он может и не может есть, и о высоком уровне сахара в крови (потому что мы и так знаем об этом!). На первый взгляд получается противоречие: хочу, чтобы мне помогли, если я веду себя неадекватно из-за критически низкого уровня сахара, но не хочу, чтобы обращали внимание на мое ежедневное питание, которое может вызвать гипогликемию. Но это так! Грань между взаимоуважением в отношениях, полных поддержки, и настойчивым контролем очень тонка. Вот вам и проверка!
Диабет и семья
Вне зависимости от того, насколько ответственно человек подходит к контролю диабета, необходимость тщательнее следить за заболеванием становится и частью жизни партнера. Вторая половинка становится частью команды по уходу за диабетом, личной поддержкой пациента. В отличие от пациента, у которого никто не спрашивал, хочет ли тот жить с диабетом, его партнер сам выбрал это заболевание – если хочешь жить со мной, тебе придется жить и с моим диабетом, так что была возможность отказаться. Странно, но до написания этой статьи я никогда не спрашивала у своего мужа, как чувствует себя он, живя с моим диабетом. Никогда не задумывалась о том, что принять меня с диабетом было бы труднее, чем без него. Это, конечно же, говорит о том, что я приняла свою болезнь как часть себя. Но кажется, что стоит сделать шаг назад, чтобы понять, что для партнера диабет, по крайней мере вначале, – это незнакомец в отношениях.
Спросите у своих близких, что они чувствуют по поводу вашего диабета. Возможно, сначала они боялись, увидев гипогликемию, может быть, злились, что во время гипогликемии вы отказывались измерить уровень сахара и вели себя неадекватно, или, может, им было неловко, когда вы вводили инсулин и определяли уровень сахара в общественных местах. Может, ваш партнер боится игл и крови? Фактически это очень похоже на чувства, которые одолевали нас, когда мы только узнали о диабете. Эти чувства со временем могут притупиться, однако важно обсудить с партнером, нет ли каких-то особых трудностей. Моему мужу сначала казалось, что придется объяснять всем, что у меня диабет, когда я ввожу инсулин в общественных местах. Теперь он считает, что достаточно отвечать тем, кто спрашивает об этом. Он знает обо всех признаки диабета и умеет поддержать, когда мне это нужно, но одновременно не навязывается.
Я безмерно благодарна мужу за такое отношение, потому что именно этого я жду от своего партнера. Ответственность пациента с диабетом в семье – по возможности хорошо контролировать свой диабет. Для многих пациентов с сахарным диабетом характерно то, что они менее критичны к себе, позволяют себе «выходные от контроля» диабета (в рамках своего отношения) и не задумываются о том, что состояние их здоровья может коснуться еще кого-то. Это особенно характерно для людей, у которых нет близких отношений, потому что тогда пациент с диабетом несет ответственность только за себя. Мне кажется, это можно объяснить большим количеством заданий по самообслуживанию, которые необходимо выполнять пациенту с диабетом. Ежедневно столько обязанностей, которые важны для контроля диабета: нужно следить за тем, что и сколько мы едим, подсчитывать, сколько углеводов в съеденном или выпитом, следить, введен ли инсулин в соответствии со съеденными хлебными единицами и уровнем глюкозы в крови и т. д. Любой может устать от этого и захотеть сделать перерыв. Пациенты с диабетом нередко забывают, что состояние их здоровья влияет не только на них, но и на самочувствие семьи в целом. Недавно я стала мамой милой и здоровой девочки. С большой ответственностью я контролировала диабет до и во время беременности (определяла уровень сахара в крови не менее 10 (!) раз в день, мой HbA1c был 5%), как никогда до этого. Теперь, когда от контроля моего диабета зависит и мой ребенок, муж признал, что чувствует себя увереннее и по отношению ко мне, потому что знает, что из-за ребенка я не буду легкомысленно относиться к риску гипогликемии. Для достижения важной цели можно собраться – будь это собственное здоровье, здоровье будущего ребенка или партнера, с которым мы хотели бы прожить вместе как можно дольше. Так, шаг за шагом узнавая друг друга, строя отношения, заключая брак, сахарный диабет можно сделать нормальной частью отношений, а не «третьим лишним».
Источник