А ты ему конфетку пока у него не разовьется сахарный диабет

• — Склероз гораздо лучше геморроя, — как-то заявила Фаина Раневская.
  — Чем же? — уточнил коллега актрисы по съемочной площадке.
  — Геморрой и самой не видно, и жаловаться неудобно. А при склерозе ничего не болит и то и дело новости.

• Я заметила, что, если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой — морда становится меньше, но грустнее.

• Если человек тебе сделал зло, дай ему конфетку. Он тебе — зло, ты ему — конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.

• Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

• — Вы заболели, Фаина Георгиевна?
  — Нет, я просто так выгляжу.

• Как-то раз Фаина Георгиевна попала в больницу с переломом руки.
  — Как же вас угораздило, дорогая вы моя? — сокрушалась пришедшая навестить Раневскую коллега.
  — Да вот, спала — и на тебе… Приснился сон, будто пришел ко мне Аркадий Райкин и говорит: «Ты в долгах, Фаина, а я заработал кучу денег» — и показывает шляпу с деньгами. Я тянусь, а он говорит: «Не стесняйся. Подходи ближе». Пошла я к нему за деньгами и упала с кровати. Вот, теперь рука сломана.

• Молодой коллега обратился к актрисе с вопросом:
  — Фаина Георгиевна, я видел вас в больнице. Заболели?
  Раневская не любила жаловаться на болячки, тем более малознакомым людям. Вот и на этот раз она решила отшутиться:
  — Организм свой пугала.
  — Что делали?
  — Пугала организм. Водила его в больницу, чтобы посмотрел, что с ним будет, если вздумает заболеть.

• Актрисы обсуждают, как срочно похудеть к празднику.
  — Ешьте фрукты, — советует Раневская.
  — Какие именно, Фаина Георгиевна?
  — Немытые.

• — Фаина Георгиевна, вы опять захворали? А какая у вас температура?
  — Нормальная, комнатная, плюс 18 градусов.

• — Наркоз помогает врачам.
  — Вы хотели сказать больным, Фаина Георгиевна?
  — Нет, именно врачам, милочка. Наркоз — единственный способ избежать советов больного во время операции.

• — Знаете, каких больных не любят врачи? — допытывалась Раневская у коллег.
  — Нытиков? — предположил кто-то.
  — Нет, тех, кто умудряется выжить, несмотря на все их прогнозы.

• На вопрос о состоянии здоровья Раневская со вздохом ответила:
  — Ни состояния, ни здоровья. Одна симуляция.

• — Фаина Георгиевна, какой диагноз вам поставили? — спросили актрису коллеги.
  — ЧЕЗ.
  Полдня думали, что это может быть такое. Спросить стеснялись, но любопытство оказалось сильнее стеснительности.
  — Так что же это все-таки за таинственная болезнь такая? Как расшифровывается ЧЕЗ?
  — ЧЕЗ? Черт Его Знает.

• Раневская была заядлой курильщицей. Как-то раз, осматривая ее, врач спросил:
  — Чем же вы, милейшая, дышите?
  — Пушкиным, — ответила она.

• Раневская изобрела новое средство от бессонницы и поделилась своими соображениями с коллегой Риной Зеленой:
  — Надо считать до трех. Максимум — до полчетвертого.

• Однажды актриса стала свидетельницей воркования влюбленной парочки.
  Девушка:
  — Ой, у меня щека болит.
  Юноша поцеловал возлюбленную в щечку:
  — А теперь болит?
  — Теперь не болит щека, но болит шея.
  Юноша поцеловал девушку в шейку:
  — Ну как?
  — Не болит.
  Сидевшая тут же Раневская полюбопытствовала:
  — А от геморроя вы, молодой человек, не лечите?

• — Как вы себя чувствуете, Фаина Георгиевна?
  — Болит печень, сердце, ноги, голова. Хорошо, что я не мужчина, а то бы и предстательная железа заболела.

• Раневской делают операцию под наркозом. Врач просит ее считать до 10. От волнения она начинает считать невпопад:
  — Один, два, пять, семь…
  — Будьте повнимательнее, пожалуйста, — просит врач.
  — Поймите, как мне трудно, — начинает оправдываться актриса. — Моего суфлера ведь нет рядом.

• — Вот ваши снотворные таблетки, Фаина Георгиевна. Этого вам хватит на 6 недель.
  — Но, доктор, я не хотела бы спать так долго!

• — Я рекомендовал вам выкуривать только по 1 папиросе после еды. И вот результат: у вас прекрасный здоровый вид, вы заметно поправились, — с оптимизмом говорит врач.
  — Вы хотите сказать, что жопа стала еще толще. Неудивительно, я ведь теперь ем по 10 раз в день, чтобы покурить, — объясняет Раневская.

• — Этот доктор творит чудеса! Он буквально за минуту вылечил все мои болезни, — саркастически заметила Фаина Георгиевна после посещения врача.
  — Каким образом?
  — Он сказал, что все мои болезни — не болезни, а симптомы приближающейся старости.

• — Хроническое что-нибудь есть? — поинтересовался врач у Фаины Раневской, заполняя бланк осмотра в санатории.
  Раневская кивнула:
  — Есть.
  — Что?
  — Нехватка денег и ожидание светлого будущего.

• Коллеги Фаины Георгиевны вспоминали, с каким удовольствием показывала им актриса огромный транспарант, вывешенный на фронтоне больницы. Он состоял из нескольких частей. В результате получилось: «Само лечение опасно для здоровья!»

• Парадокс медицины: чтобы поставить человеку точный диагноз, нужно произвести вскрытие. Но, так как вскрытию никто подвергаться не хочет, лечат по приблизительным диагнозам.

• — Что вам сказал врач по поводу предстоящей операции? — спросили Фаину Георгиевну.
  — Успокаивал. Это у него 20-я такая. Должно же, в конце концов, получиться.

• Как-то в очередной раз Фаина Георгиевна Раневская отправилась отдыхать в санаторий. «Назначили мне лечащую докторшу, — вспоминала актриса. — Пришла она, поздоровалась и сказала:
  — Как я рада, что вы у нас лежите! Так приятно увидеть вас не на экране, а в жизни!
  — Спасибо, — поблагодарила я. — Надеюсь, что в жизни меня смогут увидеть и после вашей больницы».

30 цитат королевы сарказма Фаины Раневской

Фаина Раневская была великолепной комедийной актрисой, причем она не просто играла комедию. Она жила этим, хотя жизнь ее больше напоминала трагикомедию, а не легкий водевиль. Она была из тех женщин, которые за словом в карман не полезут и легко приколошматят оппонента острым словцом.

Из сотни-другой афоризмов, разбросанных Раневской по пути — когда ненароком, когда сгоряча — мы выбрали 30 таких, которым позавидует любой писатель-сатирик:

Оптимизм — это недостаток информации.

Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.

Поклонников миллион, а в аптеку сходить некому.

Одиночество — это состояние, о котором некому рассказать.

Многие жалуются на свою внешность, и никто — на мозги.

Если человек тебе сделал зло — ты дай ему конфетку. Он тебе зло — ты ему конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.

Женщина, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

кадр: Ленфильм

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

Сняться в плохом фильме — все равно что плюнуть в вечность!

Получаю письма: «Помогите стать актёром». Отвечаю: «Бог поможет!»

Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.

— Как жизнь, Фаина Георгиевна? — Я вам еще в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.

Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.

В моей старой голове две, от силы три мысли, но они временами поднимают такую возню, что кажется, их тысячи.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

кадр: Мосфильм

Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.

Даже под самым пафосным павлиньим хвостом всегда находится обыкновенная куриная жопа.

Самое трудное я делаю до завтрака. Встаю с постели.

Раневскую спросили: «Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности: брюнетки или блондинки?» Не задумываясь, она ответила: «Седые!»

Нет толстых женщин, есть маленькая одежда.

Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.

Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой — морда становится меньше, но грустнее. 4 декабря 2015

Использованные источники: www.ivi.ru

ПОХОЖИЕ СТАТЬИ:

  Стандарты помощи больным сахарным диабетом

  Сахарный диабет физические нагрузки 1 тип

Врагам

«Если человек сделал тебе гадость, дай ему конфетку.
И так каждый раз: он тебе гадость, а ты ему конфетку…
И так до тех пор, пока у этой сволочи не разовьётся сахарный диабет»
Фаина Раневская

Враги! Приветствую я вас,
Вас наглый шёпот за спиною.
Идите к чёрту! Вам открою
Я свой секрет: Мне не до вас!

Мне не до ваших злых досужих
Бесед о том, кто, где, и с кем…
Я жить хочу красиво! Нужной
Любимой быть! И нет проблем!

И нет мне дела, с кем вы в ссоре
И козни строите кому.
А если мне. Плевать! Устрою
Я вам «любовную» войну!

Господь сказал: «Любите, люди,
Врагов своих. Здесь каждый – друг»
Аукнется… не позабудет
Бог никому ничьих заслуг…

Использованные источники: www.stihi.ru

ВАС МОЖЕТ ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ:

  Корица похудение и сахарный диабет

  Сахарный диабет физические нагрузки 1 тип

Анекдоты про конфетки

Читайте самые смешные анекдоты про конфетки. Мы собрали все анекдоты про конфетки которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

• про консультантов27
• про консультацию5
• про континенты2
• про конторы49
• про контракты7
• про контраст4
• про контролеров30
• про контрольные8
• про конферансье6

• про конфетки 47
• про конфеты123
• про конфликты31
• про концерты82
• про концлагерь11
• про коньки25
• про коньяк133
• про конюшни10
• про коня186

• Анекдоты
• →
• про конфетки

Анекдоты про конфетки

Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно: — Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает! — Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и по зад пнуть.

Стоит парень на автобусной остановке. Тут подходит стройненькая симпатичнейшая девушка—конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса: — Дааа. ебет же кто—то. Девушка тут же оборачивается. — Тоже хочешь? — ДА. — Ну, пошли. Он и тебя выебет.

Мужчина спрашивает ребенка: — Мальчик, хочешь конфетку? — Хочу, дяденька, но очень попка болит.

Использованные источники: anekdoty.ru

СМОТРИТЕ ЕЩЕ:

  Корица похудение и сахарный диабет

  Сахарный диабет физические нагрузки 1 тип

Рейтинг топ блогов рунета

Yablor.ru — рейтинг блогов рунета, автоматически упорядоченных по количеству посетителей, ссылок и комментариев.

Фототоп — альтернативное представление топа постов, ранжированных по количеству изображений. Видеотоп содержит все видеоролики, найденные в актуальных на данных момент записях блогеров. Топ недели и топ месяца представляют собой рейтинг наиболее популярных постов блогосферы за указанный период.

В разделе рейтинг находится статистика по всем блогерам и сообществам, попадавшим в основной топ. Рейтинг блогеров считается исходя из количества постов, вышедших в топ, времени нахождения поста в топе и занимаемой им позиции.

Реклама

Он тебе зло — а ты ему конфетку!

olga_podolska — 15.08.2011 В комментариях к прошлому посту in_out_in процитировала Раневскую: «Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.»

Я, надо сказать, Раневскую обожаю: гениальная актриса, с обалденным чувством юмора, интеллектуальная. Но за образец душевного здоровья я её не советовала бы принимать ни в коем случае. Все подобные фразы (сюда же ещё относятся крылатые высказывания типа «Улыбайтесь, это раздражает», «Люби своих врагов, это лучший способ действовать им на нервы» и т.п.) являются, говоря сухим языком психологического протокола, выражением пассивно-агрессивной позиции.

Нормальная агрессия, вообще говоря, нужна человеку для того, чтобы защитить свои границы. Иными словами, для того, чтобы ему самому стало жить лучше. Если кто-то стоит на вашей ноге — вполне разумно и даже желательно проявить некоторую агрессию для того, чтобы его с этой ноги сдвинуть, правда же? Ключевой момент — ваши силы в таком случае направлены на то, чтобы улучшить вашу собственную жизнь. Во всех же процитированных случаях вектор силы направлен не то, чтобы вам стало лучше, — а на то, чтобы другому стало хуже. Чувствуете разницу?

Понятное дело, иногда случаются ситуации, когда даже несмотря на то, что человек испытывает злость, не является разумным выражать её непосредственно, а наоборот, вполне конструктивным поведением будет злость сдержать и, фигурально выражаясь, «улыбнуться и дать конфетку». Ну, скажем, если вы торопитесь и вас останавливает гаишник для проверки документов — есть вероятность, что вы таки разозлитесь; но сообщать об этом гаишнику было бы неконструктивно, гораздо действеннее всё же улыбнуться и предъявить эти самые документы: не для того, чтоб у гаишника развился диабет, а просто для того, чтоб отвязаться от него как можно быстрее.

Однако же часто в жизни случаются ситуации, когда злость желательно не только осознавать, но и адекватным образом выражать. Ведь что происходит, если кто-то по отношению к вам делает что-то не то, что-то, что вас злит и обижает, а вы ему за это конфетку? — это неадекватное выражение злости, и в подобных случаях вы сами, своими руками, организовываете ему положительное подкрепление его неправильного поведения по отношению к вам. Положительное подкрепление называется так именно потому, что закрепляет поведение, по отношению к которому применяется. Иными словами, человек, которому вы дали конфетку, по-прежнему продолжит «делать что-то не то, что вас злит и обижает». Ваша жизнь ухудшится, его.

. его, кстати, тоже вполне вероятно ухудшится: он заработает диабет, или, возвращаясь к менее метафорическому уровню описания, закрепит неправильные паттерны поведения, за которые потом уже кто-то другой, не вы, таки навешает ему люлей — но вам, увы, от этого лучше уже не станет. Именно так формируется странная ситуация, когда «со мной все ведут себя как гады, а с другими как зайчики». Если это похоже на вашу ситуацию — то, видимо, подкрепляете вы что-то не то.

Чаще всего это происходит из-за детской надежды, «вот я щас дам ему конфеток, и тогда он поймёт, что делает зло». Увы, оно так не работает, оно работает совсем наоборот, в том числе и у тех, кто испытывает эту странную надежду, кстати говоря. Вот вы, вы лично, вы часто сидите на стуле? Часто? Причем стул, можно сказать, позволяет вам на нём сидеть: он очевидно не сопротивляется, милый, разве что конфеток не дает. То есть, действует строго по описанному в начале этого абзаца плану. Но что, явилось ли это прекрасное поведение стула основанием для того, чтобы хоть раз, хоть один-единственный раз, вы позволили вашему стулу посидеть на вас?! Ах, вы считаете, что это такая функция стула, чтоб на нём сидели.

Вот так же и другие люди. Они все разные, и это пресловутое «зло» для всех тоже более-менее разное: что русскому хорошо, то немцу смерть. Поэтому человек, которому вы даёте конфетки, в жизни не догадается, что то, за что вы эти самые конфетки ему даёте, для вас — зло, пока вы ему об этом не скажете и не прекратите давать конфеток. Пока всё это происходит, он будет вполне искренне считать, что это такая ваша функция, чтобы на вас сидели, зло для вас — вовсе никакое не зло, а сплошное удовольствие.

В общем, главное, к чему я веду: по главной сути жизнь проста.

Улыбаться лучше, когда у вас хорошее настроение, а не тогда, когда вам хочется кого-то раздражить. Конфетки давать, когда человек вам приятен.
Когда же вы злитесь, лучше прямо и откровенно говорить о причинах своей злости, так у человека как минимум будет шанс понять, что он был где-то не прав.
И, главное, ваша собственная жизнь от этого будет иметь шанс стать лучше.

Использованные источники: yablor.ru

ЧИТАЙТЕ ТАК ЖЕ:

  Продолжительность жизни больных с сахарным диабетом

  Стандарты помощи больным сахарным диабетом

30 цитат королевы сарказма Фаины Раневской

Фаина Раневская была великолепной комедийной актрисой, причем она не просто играла комедию. Она жила этим, хотя жизнь ее больше напоминала трагикомедию, а не легкий водевиль. Она была из тех женщин, которые за словом в карман не полезут и легко приколошматят оппонента острым словцом.

Из сотни-другой афоризмов, разбросанных Раневской по пути — когда ненароком, когда сгоряча — мы выбрали 30 таких, которым позавидует любой писатель-сатирик:

Оптимизм — это недостаток информации.

Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.

Поклонников миллион, а в аптеку сходить некому.

Одиночество — это состояние, о котором некому рассказать.

Многие жалуются на свою внешность, и никто — на мозги.

Если человек тебе сделал зло — ты дай ему конфетку. Он тебе зло — ты ему конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.

Женщина, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

кадр: Ленфильм

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

Сняться в плохом фильме — все равно что плюнуть в вечность!

Получаю письма: «Помогите стать актёром». Отвечаю: «Бог поможет!»

Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.

— Как жизнь, Фаина Георгиевна? — Я вам еще в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.

Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.

В моей старой голове две, от силы три мысли, но они временами поднимают такую возню, что кажется, их тысячи.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

кадр: Мосфильм

Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.

Даже под самым пафосным павлиньим хвостом всегда находится обыкновенная куриная жопа.

Самое трудное я делаю до завтрака. Встаю с постели.

Раневскую спросили: «Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности: брюнетки или блондинки?» Не задумываясь, она ответила: «Седые!»

Нет толстых женщин, есть маленькая одежда.

Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.

Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой — морда становится меньше, но грустнее. 4 декабря 2015

Использованные источники: www.ivi.ru